Strider mellan syskon: när och hur föräldrar ska ingripa

Föräldrar är rädda kl syskonstrider, är något vi haft dålig tid (de är våra barn och vi skulle vilja att de skulle komma överens … hela tiden för att kunna vara) och som genererar många tvivel om hur man ska agera. Men denna konflikt mellan syskon är vanligt och har faktiskt till och med sin positiva sida. Vi säger dig hur och när man ska ingripa i en kamp mellan bröderna för att vara något konstruktivt och inte förstörande.

Konflikter, gräl och tvister mellan bröder är de vanligaste. Låt oss börja med utgångspunkt från att de är barn som är i full bildning av sin identitet, lära av världen och från sig själva… och därför bland annat för att reglera och förstå deras behov och andras behov.

I detta sammanhang är det inte förvånande att med vissa färdigheter för att hantera sina känslor och världen runt dem i full utveckling finns det tillfällen då de ”snubblar på varandra.”

Sanningen är att för många föräldrar är konfrontationen mellan syskon något riktigt obehagligt, något som oroar sig mycket, det är därför det är viktigt att, för att starta, låt oss eliminera rädsla för det:

• Att de slåss (utan att korsa vissa gränser som jag kommer att förklara lite nedan) är inte ett symptom på att inte vilja.
• Att de slåss är inte ett tecken på att de har en dålig relation.
• Att de kämpar nu, som barn, kommer inte nödvändigtvis att få dem att ha en dålig relation i framtiden.

Med lite hjälp våra barn kommer att lära sig att leva och dela, älska varandra och ta hand om sig själva. Och väl, en gång kommer en annan att bli ansluten, men utan ytterligare konsekvenser. Så tyst, pappor.

Hur man främjar det goda förhållandet mellan syskon sedan barndomen

De är inte något uteslutande negativt

”Syskonstrider” antar ett bra inlärningssammanhang för dem:

• Ett scenario att prova på (och lära sig) förhandlings- och problemlösningsstrategier, vilket är något som låter mycket vuxen men som barn måste utvecklas från en ung ålder … eftersom de är i världen med andra människor som de kommer att behöva interagera med.
• Ett laboratorium för egna och andras känslor: ilska, svartsjuka, frustration …
• Och också ett utrymme där man kan lära sig och förstå att andra har behov (och rätten att uttrycka dem), ett sammanhang där man kan testa och förbättra sin empati.
• Att dela, ta hand om sin bror, att oroa sig för hans tillstånd, att göra ananas.

Ska vi ingripa i en kamp mellan bröderna?

Jag sa tidigare att vi inte bör ingripa i en tvist, men det är viktigt att sätta ett visst sammanhang i detta uttalande, för att inte ingripa betyder inte att vi inte ska vara det, och eftersom det kommer att finnas tillfällen då vi måste delta.

Om du upptäcker att dina barn har startat en ”kamp” stanna kvar på sidan men lyssna hela tiden på hur scenen sker att kontrollera att vissa gränser inte passeras, gränser som jag förklarar omedelbart.

Om du låter dem, om du inte går in genom att beställa, tillåter du vara de som letar efter lösningar till konflikten som har detonerat. De verkar kanske inte hitta det, men barn är underbart flexibla kognitivt och vid flera tillfällen kommer de att göra det.

Vår icke-ingripande (med övervakning, naturligtvis) innebär att det är de som söker bland deras repertoar av verktyg, tekniker och resurser för att komma ut från kvadratten så graciöst som möjligt. Och utövandet av dessa färdigheter är mycket viktigt för dem att kristallisera och kan leda dem till vuxen ålder.

Kan den typ av vidhäftning i barndomen vår mentala hälsa i vuxen ålder?

När och hur man ska ingripa

Även om, som sagt, i princip är det bekvämt att låta dem försöka hantera situationen för sig själva, är sanningen att det finns vissa tider när det är bekvämt för oss att komma in i scenen. Till exempel:

När ord blir fysiska.
Om det finns förolämpningar eller respektlöshet.
När det finns skrik.

Och vad gäller hur, något som föräldrar vanligtvis gör när de försöker lösa diskussioner mellan syskon och försöker ta reda på vad som hände, vem började, som provocerade innan … men detta är inte en domstol, eller hur?

Det vi säkert gör med de bästa avsikterna är inte alltid det mest tillrådliga när vi har passerat de röda områdena och barnen är ganska störda, eftersom:

• Om konflikten redan har nått en komplicerad punkt har de ingen kapacitet att göra isolera dina känslor och var rationell uppmärksamhet. Att leta efter “orsaken”, att försöka resonera i full ljusstyrka är att be dem för mycket.
• Sanningen Vad är sanningen? Att fastställa det är komplicerat kallt och ännu varmare, särskilt för dem som, påminner jag dig, är i utveckling.
• För genom att visa vårt resonemang kan de känna attackerad, inte förstås
• Och eftersom det betyder att ingå i deras diskussion, i deras ”spel” (jag sätter det i citat eftersom det är ett uttryck, säger jag inte att det är något trivialt): istället för att lugna kan vi bli en del av diskussionen.

Vad ska man göra med en syskonstrid som har varit komplicerad?

Det första är att försöka hålla sig lugn. Denna typ av situation gör oss vanligtvis ganska nervösa, och om vi har fel, kommer vi att bidra till att de blir mer upprörda. För att leta efter motsatt effekt måste vi försöka ta itu med situationen på det tystaste sättet.

För detta kan det vara bra att komma ihåg att det inte finns något ont, att det är något av ålder, utveckling och att de behöver din hjälp för att lära sig hantera det.

Eftersom barn är nervösa är det intressant att vi försöker separera dem fysiskt. Ögon, det är inte en straff, det är inte en time out.

Målet med att lägga lite avstånd mellan dem är att förhindra att de fortsätter att lägga till ved i elden och / eller att det finns risk för skador. Samtidigt uppmuntrar vi saken att lugna lite.

När de är lugnare pratar vi om vad som hände. Det är viktigt när vi själv anpassar språket till barnens ålder.

Till båda av oss, i tur och ordning om du vill, ber vi:

• Vad tror du har hänt.
• Hur de kände
• Hur de tror att den andra har känt.

Vi validerar dina känslor: ”Visst är du båda upprörd och har haft svårt”. Med frågorna tidigare och detta är mycket möjligt att de känner sig hörda, närvarande och därför mer tröstade. Detta kan också stärka lugn och vilja att söka lösningar.

Och nu frågar vi båda dem vad de kan tänka på så att de två, som har haft en regelbunden tid, är bättre, alltid från lugnet.

Av alla lösningar de kan tänka på vi väljer en bland alla och genomför den i praktiken, med villkoret att checka in en liten stund om båda är nöjda med den utgången. Om så är bra. Om inte väljer vi en annan från listan och testar.

Dessa steg är desamma som de vi förklarar för vuxna när vi tar upp förhandlingsfärdigheter. Barn, när de är lugnare (eller om de är lugna vid ingången), kan starta perfekt.

Bäst? Att vi inte bara löser den nuvarande konflikten utan vi ger dem verktyg för framtiden. Det här är att få något bra ur en negativ situation, eller hur? Låt oss gå lugnt, pappor. Cheer upp!

Foton: Pexels.com

Hos bebisar och mer: Vilka är symtomen på ångest hos barn