”Lyssna mer än prata och nå en överenskommelse”, nycklarna för våra tonårsbarn för att utveckla en sund självkänsla

Alla föräldrar vill utan undantag att våra barn ska vara lyckliga, och det händer utan botemedel eftersom de utvecklar en sund självkänsla, känner sina förmågor och lär sig att övervinna hinder.

Men i ett skede av så många förändringar som tonåren är det vanligt att deras osäkerhet uppträder. och där måste vi vara föräldrarna för att lyssna på dem, ännu mer än att prata med dem, och sedan förhandla för att nå en överenskommelse.

Det här är några av de nio nycklarna som vi måste utveckla för att främja en sund självkänsla bland vår tonårsson. Detta förklaras av psykologen Pilar Conde, chef för Origin Clinics och promotor för Crece-programmet för ungdomar.

Empati är viktigt

Om vi ​​vill stödja dig, hjälpa dig att tro på dig själv och dina förmågor, är det första vi måste göra att förstå vilket stadium i ditt liv du befinner dig i, hur det är nu.

Under tonåren är vår son nedsänkt i en process med självkännedom, att veta vilka trosuppfattningar han identifierar sig med och vilket värde han ger till dessa övertygelser.

Sluta att följa kriterierna som du har arbetat med dina föräldrar och du måste utveckla dina förmågor för att ha din egen balans mellan vad som är rätt och fel. Du kommer att se din vision annorlunda om vad det är att vara ett barn, en vuxen, en vän, vad en person är i samhället.

Hans liv i världen faller sönder och han måste lära sig ett nytt sätt att agera.

Samtidigt måste miljön (särskilt föräldrar och lärare) validera den. Som föräldrar kan vi lägga händerna på våra huvuden och tänka ”Men jag har inte utbildat honom så” Och det är helt sant. Men han öppnar sinnet. Det är därför det är viktigt att prata med honom och lyssna på honom, eftersom han inte gillar vad föräldrar säger och kommer att gå emot hans åsikter. Men vi kan be dem reflektera. De måste veta att vi lyssnar på dem.

1. Lyssna på dem, men ställer in gränser

”Jag behöver autonomi men släpper inte så mycket för jag är inte vuxen.” Det skulle vara en sammanfattning av hans inställning, förklarar psykologen, för det måste höras men också att gränser ställs in. De kommer alltid att famla för att veta hur långt de kan gå och de behöver vuxna för att sätta en broms på dem.

”Vuxna måste lägga ett tak på honom, stoppa honom, för han vet fortfarande inte vad som är bra och dåligt.”

Och hur man gör det för att hantera hans uppror? Experten är tydlig: ber mycket att reflektera. Senare. Vi kan visa dig vår synvinkel, men utan att påtvinga den: ”Jag skulle vilja att du tänker så …”, men tvinga aldrig.

Hans vänner tänker på ett visst sätt, och åtminstone i början av tonåren måste han vara i gruppen och vi måste respektera honom, även om vi tänker annorlunda och inte håller med honom.

2. Få dem att reflektera

”Tanken är att ställa öppna frågor, så att du ställer saker och tänker. Då kan du förklara att du håller med och varför, men respekterar deras synvinkel.”

”Vi måste placera oss bakom våra tonåriga barn för att hjälpa dem att ta fart,” pratade vi med Josep López Romero

Det är en av rekommendationerna från PIlar Conde som, som tillägger att vi kan dra fördel av att se med dem program eller serier som tar upp kontroversiella frågor och därmed kommenterar dem. Exempel: om ett gay par kommer ut, ”Och vad tycker du om det?”. Du borde se att vi behandlar dig som en person som har sin egen synvinkel och vi respekterar honom.

Även om det verkar omöjligt, är värdena installerade i barndomen där och kommer att råda, och det hjälper dem att ha sina egna bromsar.

3. Erkänna deras behov och förhandla med dem

Direktören för Origen Clinics förklarar att vår son befinner sig i ett stadium där han har två viktiga behov:

• Självdefinition av jaget. Sluta vara i familjen och ditt intresse flyttar till vänskap. Det är en första fas: han vill vara i gruppen och vara som dem.

• Och en andra fas, där du behöver ta bort från gruppen, vara annorlunda från gruppen: känna en unik person.

Föräldrar bör förstå att det som fungerade för dem i barndomen inte längre är användbart. Barnet har försvunnit och bör underlätta det livsviktiga ögonblicket som de befinner sig i, lära sig att kommunicera med dem på ett annat sätt.

Min tonårsson är inte längre ett barn, men han behöver mig ännu mer

Experten försäkrar det ”En strategi som fungerar i tonåren är förhandling: lyssna, men klargöra att vi inte håller med om allt du säger.” Vår åsikt kommer att vara viktigt, men det finns plats för dem att välja. Ett exempel: ”Du måste gå till mormors hus. Du kan gå nu med oss, äta med henne eller på eftermiddagen. Jag bryr mig inte när, men du måste gå. ”

Eller med ankomsttiden hemma. Vi kan låta honom uttrycka sina behov, sedan berättar vi som vuxna honom vad vi tycker och når balans.

Och mycket viktigt, enligt psykologen: ”När vissa åtaganden överenskommits, bör du veta att om du inte uppfyller dem kommer det att få konsekvenser fastställda i förväg.” De har kommit överens om och måste därför uppfyllas.

De vet hur de ska förtvivla och testar hur långt de kan gå, så vi kan inte förlora våra papper.

4. Låt dem vara i fred och inte invadera deras integritet

Som psykologen förklarar, Allt kan förhandlas fram: mobilen, rummet och dess utrymme.

Därför måste det respekteras. Vi kan till exempel förhandla om en dag för att komma in med honom i rummet för att städa upp, rensa det, byta lakan … utan att känna att till exempel när han inte var det, har vi förvrängt lådorna eller hans skrivpapper.

Tonåringar måste spendera tid ensam och hålla introspektivitet. I barndomen var allt allas, men nu behöver de ett utrymme som är deras, att ha det på sitt eget sätt, med sin egen dekoration.

Det är dags att ta bort barndomsföremål och ersätta dem med andra. Du måste låta dem, inom en beställning, lägga vad de vill ha i ditt rum, skapa sitt eget utrymme som passar dig. ”Vi borde till och med ringa när vi vill passera om de är med dörren stängd”, förklarar experten.

”De måste ha hemligheter. Därför bör vi aldrig titta på deras lådor eller bläddra i deras anteckningsböcker, till exempel. Om du fastnar kommer de att tolka det som en brist på absolut förtroende och det ogiltigför dem. ”

Vi måste leta efter knepen för att känna dem utan att fuska. Och det inkluderar också vad de ser eller gör på Internet.

Naturligtvis kan vi sätta föräldrakontroll, men ha deras konsensus (igen förhandling). För som experten sa tidigare behöver de gränser.

Vi kan till exempel fastställa att vi kommer att granska vilka appar som har laddats ner eller vilka sidor du besöker en gång i veckan. Dessutom, ”Det är bättre att göra med båda partiers konsensus, eftersom de är mycket mer digitala än oss. De känner till fler trick i de flesta fall och lär sig att hoppa över vår kontroll om de inte håller med.”

Och eftersom han gillar att vi uppmärksammar sina saker kan vi dra fördel när han spelar online (till exempel), att sitta vid sin sida för att se hur han gör det och med vem han spelar och ”det stör inte vanligtvis dem”, lägger Pilar Conde till.

I förhandlingarna måste du fastställa vad du kan och inte kan se eller förstå, till exempel att vi behåller platsen för din mobiltelefon för din egen säkerhet, för att veta var du är och inte för att kontrollera dig.

5. Stör inte i dina vänskap

Han är inte längre ett barn och flyttar ensam, med mer frihet, så det är omöjligt att förbjuda honom att träffa vissa tonåringar, eftersom han kan göra det bakom ryggen.

Om han är väl i en grupp är det svårt för hans föräldrar att ta honom ur honom, såvida han inte byts från gymnasiet och ändå är det komplicerat.

så det är bäst att försöka träffa dina vänner, fråga efter dem och vet vad du pratar om i sociala nätverk, men utan att skvallra bakom dem.

Enligt psykologen är deras samtal privata, men du kanske är intresserad (fråga) vilka grupper de är i, vilka är en del av dem: ”De behöver intimitet och tillhör en grupp för att upprätthålla en sund självkänsla och du måste respektera den. För om vi försöker driva bort den kommer det att göra motsatsen till vad du strävar efter.”

Vi kan prata med honom, försiktigt förklara de konflikter som vän (eller vänner) har, men i slutändan är det vår son som måste hitta sin väg ut.

Till exempel för vår son som går ut med en våldsam grupp måste vi sätta gränser och förklara hur vi ska agera: ”Jag respekterar vad dina vänner gör, men det finns gränser som du måste respektera och det görs inte.”

”Faderns referensram är fortfarande där och tonåringar gillar att göra saker bra, så föräldrar måste stå fast för att förstå konsekvenserna av deras handlingar.”

6. Kritisera inte din bild

Han bygger upp sin personlighet och upptäcker vem han är, så det är logiskt att prova många bildförändringar. ”Du måste respektera honom, men inom gränserna”, förklarar psykologen.

Om vår 15-åriga dotter avser att gå ut med en enorm klyvning, måste vi förhandla med henne igen och hitta en balans: ”Jag förstår att du vill ha den skjortan för att du mår bra med den, men som pappa verkar det inte rätt, så låt oss välja en annan med halsringning, men inte så uttalad.”.

Föräldrar kan också dra nytta av den tidiga tonåren, när de fortfarande handlar med dem, för att förhandla i butiken: ”Jag skulle vilja att du ska tänka på det här plagget som jag gillar. För även om jag måste respektera dina val verkar det inte riktigt för mig. ”. De behöver en gräns och du kan hitta något som behagar båda parter.

Min tonårsson har akne och påverkar honom psykologiskt: vad man ska göra för att hjälpa honom

Det är tydligt att du behöver gilla att passa i en grupp och kläder är ett sätt att uppnå det. Pilar Conde säger det ”Även om kollisioner mellan bilden mellan föräldrar och barn upprepas generation efter generation, är det nu ännu mer komplicerat att förstå, eftersom förändringarna är mycket snabbare och man blir föråldrad mycket snabbare”.

Vi kan fråga: ”Vad krävs det? Vad vill du ha på dig? ” Och med tanke på dina svar kommer vi att förhandla.

”Hennes blick är ett sätt att skapa hennes personliga identitet, att skilja sig från gruppen, särskilt när det är långt in i tonåren.”

Sökandet efter din egen stil är en bra, positiv inställning, eftersom det strider mot vad de påför dig. Till exempel med skoluniformen när de försöker differentiera sig till något (även i kjolens längd).

7. Undvik chattar och rop

Under tonåren fungerar inte samtal. Du måste lyssna mer än prata och sedan nå en överenskommelse.

Det är mycket viktigt att ändra skatten genom att förhandla. Du kan bli arg och vi skriker mer. Men när du kommer till denna punkt (och bättre innan) måste du göra det ”Vi lämnar, vi slappnar av, vi vilar och sedan fortsätter vi med vårt samtal tills vi når en överenskommelse”, Psykologen rekommenderar.

eftersom Om vuxen avser att påtvinga sig, kommer tonåringen att göra uppror och skrika mer. ”Föräldrar bör förstå att att sluta tänka inte betyder att de har tappat, att de ger upp. Tvärtom: det är en vinst,” sattes. Vi skjuter helt enkelt på konversationen för att sluta respektera varandra.

Vi måste lär dig hur konflikter lösas med vårt eget beteende: ”Om du börjar höja din röst fortsätter vi senare”, för om du ser att det fungerar att påtvinga, ropa, kommer du att använda det senare.

”Du vinner aldrig med våld, för även om du lyssnar på det i tonåren så kommer det så småningom att bete dig som du gör.”

8. Värdera dem och gör dem till värde

Både från skolan och hemifrån måste du förstå vad som händer med tonåringen och försöka validera det. Vi får inte minska det som är viktigt för honom och hjälpa honom att känna sig säkrare.

• Om du hatar din kropp. Vi kan till exempel delegera situationen: ”Jag ser underbar ut, men hur tror du att du skulle må bättre? Vad kan jag göra för att du ska bli bättre? ”

Få bra betyg, se bra ut och passa socialt: de saker tonåringar känner sig mest pressade för

• Om han inte kan göra något. Om vi ​​ser att vår son uttrycker önskan att uppnå ett mål, men inte vågar, kan vi höja ”Låt oss se hur vi kan göra det”och vara bakåt och hjälpa dig att övervinna hinder.

• När de inte sticker ut akademiskt. Om vi ​​upptäcker att vår son kommer att kosta mer än resten för att övervinna scenen för ESO och Baccalaureate, måste vi få honom att förstå att även om vi inte håller oss, lever vi i ett system som fungerar så här och vi måste övervinna det och stödja honom med ”Så låt oss se hur vi kan uppnå det.”

För att börja, Vi måste minska det akademiska kravet i de kapaciteter som kostar mer och förstärker de andra där det sticker ut. Vi kan säga dig: ”Jag vet att du inte gillar det, men du måste klara processen och du kan göra det”. Och håll honom ansvarig för vissa krav som han måste uppfylla utan att besätta i skolan: göra läxor, studera minst en timme om dagen….

Så att din självkänsla inte lider, måste du också stärka fördelarna eller förmågorna som du gör bra, som teckning eller musikinstrument eller sport.

Pilar Conde säger att han måste förstå (och hans föräldrar också) att den som gör detta nu eller inte, inte kommer att definiera din framtid och du måste passera processen med honom och stödja honom i det han vill uppnå senare. ”Kanske i dessa fall måste vi fira de godkända med en fem.”

Tonåringar har många kompetenser och lyckligtvis idag har vi föräldrar mycket mer information om studiemöjligheterna för våra barn, som våra föräldrar hade. Därför tillägger experten, ”Vi kan visa dem hur de ska gå för att få vad de vill.”

9. Markera dina styrkor

Om vi ​​ser att vår son uppvisar låg självkänsla, att han inte gillar hur han är, att han inte tror på honom, säger expertpsykologen i ungdomar att vi borde fokusera våra samtal mot hans personliga styrkor och styrkor. ”Det handlar om att omdirigera fokus till positiva saker som de har och som tar dem bort från det dåliga konceptet de har av sig själva, så att de ser mer inuti det.”

Målet är möta komplexen, förstärka deras värderingar muntligt, prata om de saker som de gjorde bra. Vi kan ta rutinen en gång i veckan för att göra övningen med dem för att fråga ”vad har du gjort bra den här veckan?”.

Markera till exempel om vårt barn har god empati, om han är generös …

och Om din låga självkänsla, och inte gillar dig själv, leder till motstridiga ätbeteenden, bör du omedelbart rådfråga din läkare.

Det bästa sättet att hålla jämna steg med är att göra minst en daglig familjemåltid. Om du inte vill äta en dag händer ingenting. Bland de varningstecken som Pilar Conde indikerar och att det är nödvändigt att rådfråga: brist på aptit som upprepas flera dagar i rad, observerar vi att du äter tvångsmässigt eller går på badrummet så snart du är klar med att äta, att du går ner eller går upp i vikt på ett viktigt sätt , han ser ständigt i spegeln med ett allvarligt ansikte, han täcker sig själv för mycket …

Gränserna och mer vad gäller hälsa är oumbärliga. Och våra tonåringar behöver dem för att stärka deras självkänsla.