Det finns tillfällen då du inte kan göra det längre, men att klaga på din son hjälper dig inte alls (inte heller kommer han)

Ibland övergår faderskapet oss. Ibland är vi ”upp till hatten.” Ibland måste vi lufta och vi släpper efter detta obehag … klagande: att om barnet inte är uppmärksamt, att om han är en ledig, se hur trött det är att vara mamma eller pappa … Klagomål. Att klaga har sin användbarhet, men också en hel del negativa konsekvenser, särskilt om vi klagar över våra barn och värre om vi gör det framför dem.

När vi klagar över vår son

Det finns de som gör klagomålet till en livsstil. Det finns de som tror att det kan vara roligt att säga detta eller det av ditt barn till tredje parter … Men verkligheten är att det är något obehagligt som kan få konsekvenser hos barnet.

Nej, det är inte så att vi inte kan uttrycka det vi känner nu. Jag förklarar: att verbalisera vad vi inte gillar eller som får oss att må bra är positivt: att hålla saker och ting var aldrig en bra strategi (det som hålls under mattan i slutet blir ett berg som vi snubblar ja eller ja) .

Men därifrån för att formatera ett klagomål och mer för att göra det framför barnen själva, finns det en sträcka … En ohälsosam sträcka.

När ett barn hör sina föräldrar klaga på honom, upplever han det som ett totalt och absolut misslyckande, eftersom det faktum att något negativt talas om honom och att vi dessutom överför det till tredje part, gör den negativa effekten av kritik (eftersom det här är en kritik).

De kommer att känna förlöjliga och vad som är värre, de förstår inte varför pappa eller mamma säger det om dem. Lärandekraften att förklara saker för dem och visa dem vad vi förväntar oss att de gör är helt utspädd när det vi gör är att klaga. Klagomålet är något tomt på funktionell nivå, men fullt på nivån av negativa konsekvenser.

Vi kommer att försöka sätta oss på hans plats för att föreställa oss hur de ska känna sig när vi gör detta:

Föreställ dig att du är i ett möte med många människor. Det finns dina vänner, kollegor, familj … Och sedan hör du hur din partner, din mamma eller din bästa vän, pratar med andra om den katastrof du är med punktlighet och hur trött du är på att vara sen. Alla tittar på dig medan den personen berättar en hel repertoar av tider när din oonstabilitet har stört honom. Och du utan att kunna prata. Hur skulle du känna

reflektion: Skulle du inte hitta det mer produktivt, mer respektfullt och hälsosammare för dina känslor, om den personen berättade detta privat och gav dig möjlighet att förklara och ändra ditt beteende? Det är vad vi gör många gånger med våra barn när vi klagar över dem … framför dem.

Varken privat eller offentligt

Ja, precis i föregående stycke sa jag att det är bättre att prata om detta privat, men se upp, det är där nyckeln är: det är en sak att prata privat med vår son, utbilda, ge honom information om hur vi har känt i en en viss stund om hans beteende … och en annan mycket annorlunda är att klaga på honom.

Klagomålet ger inget alternativ för barnet att lära sig något positivt, blir det direkt en mottagare, ett objekt av kritik, och det är mycket, mycket, lite rekommenderat.

Som föräldrar vill vi att våra barn ska vara autonoma, ha god självkänsla och kunna hantera sina liv, eller hur? Tja, klaga på dem, offentligt eller privat. Det är en strategi som går i motsatt riktning.

Som barn, om jag måste höra hur de klagar om mig utan att kunna göra någonting …

• Jag kommer att lära mig att jag måste hålla mig stilla medan de kritiserar mig.
• Att det är möjligt att den som kritiserar mig har rätt.
• Att din åsikt är viktig och att den mäter mitt värde …
• … och jag antar att jag måste tåla det utan att klaga.

Är det det vi vill att våra barn ska lära sig?

Och om det inte räckte, förutom det lär dem en strategi som inte fungerar:

Om barnen ser oss klaga kommer de att anta det som ett användbart beteende och de kommer att replikera det. Om vi ​​klagar över arbetssystemet kommer de att klaga på skolan, om vi klagar över trafikstockningen kommer de att klaga på länge vi har varit i superkön … Och tycker du att det är produktivt för dem? Hjälper det dem att klaga eller gör det bara att de mår värre?

Klagomålet är inte heller positivt för oss

Att förbättra vårt obehag och säga det högt, är en hälsosam sak. Att hålla det som får oss att känna oss dåligt tjänar bara till att förbättra det och att generera en allt större ”emotionell snöboll”, med mer och mer frustration.

Paret, arbetet, våra barn … varje dag är komplicerat och det finns, som sagt, gånger vi måste ”släppa taget”. Det händer ingenting för det.

Men det är en sak att lägga ut vår obehag och en annan är att klaga utan filter. Klagomålet, när det bara är det, klagomål, i luften, är något icke-funktionellt, det hjälper oss inte alls. Vi kanske tror att det hjälper oss att släppa upp ånga, okej, rätt, verbalisering är alltid positivt, men …

Vid många tillfällen bakom ett klagomål finns det en verklig efterfrågan, ett behov som måste tillgodoses. Problemet är att klagomål om vår son, ett barn som inte har förmåga att förstå eller hantera klagomålet, bara lyckas skada honom. Eftersom nej, vår lilla kommer inte att ändra sitt beteende bara för att hon har hört oss klaga.

Så nästa gång stoppa och ta en minut innan du klagar. Har saken en lösning? Vad kan vi göra för att förbättra situationen? Tänk ett ögonblick på påverkan dina ord kommer att få på ditt barn. Passerar vi klagomålet? Bravo!

Foton: Pexels.com

I bebisar och mer: Sluta försöka kontrollera allt: det är inte bra för dig eller ditt barn