Hur man reagerar när andra skäller vårt barn

Det har hänt oss alla. Du är i parken, hos morföräldrarnas hus eller i snabbköpet och din son skriker, eller gråter eller engagerar sig i ett slagsmål med ett annat barn, och en vuxen, som inte är du, skäller honom. Först är det ingen som detta är trevligt, eller hur? Ska vi samtycka? Vad kan vi göra när en annan vuxen skäller vårt barn?

När en annan person berömmer vår son inträffar en nästan omedelbar visceral reaktion i oss som normalt råkar vilja fullfölja honom ipso facto. Vem är han / hon som gör det?

Men utöver detta är det möjligt att vi känner att det är det ifrågasätter vårt faderskap, vår förälderstil. Om i en måltid med vänner skäller någon på barnet för att han har lagt fingrarna i såsskålen vad vi översätter är Hej, har du inte kunnat lära ditt barn maner? Det kan också vara så att vi känner oss dåliga för att vi inte varit mer uppmärksamma (alltid beroende på situationen, ögat).

Det finns många tillfällen där även om vi inte vill att det ska hända, kommer det att hända, tillfällen där en annan vuxen skäller dem och också på värsta sätt utan att vi har möjlighet att undvika det. Vad kan vi göra då?

Det finns flera faktorer som kan modulera vår reaktion:

• som: Som jag sa, för många föräldrar är det inte detsamma om den som skäller är en total främling eller hans farfar. Att ha en känslomässig relation med den andra personen kan göra att vi mer eller mindre motiverar prestationen, men det kommer också att göra att vi känner oss mer (eller mindre) fria att svara på plats.

• hur: Har du gjort det med sinnesfrid och goda ord eller på ett dåligt sätt?

• var: Var vi närvarande eller inte? Var det till exempel den andra personens hus eller på en offentlig plats?

• Varför: Införde vår sons beteende en fara för honom eller andra, ett okivilt beteende, eller var det bara något som störde den som skällde honom?

sedan, Vem kan skälla din son? Svaret på detta är faktiskt ganska enkelt: du och vem du bestämmer.

Hur man reagerar om någon annan skäller vårt barn

Låt oss se tre möjliga vanligaste reaktioner:

• 1) Om vi ​​inte håller med om vägen eller det faktum att en annan vuxen skäller vårt barn kan vi visa öppet vår ilska mot varandra och tro på honom. Det skulle vara modellen Rota inte med min son. Som jag kommer att förklara senare i det här fallet måste vi försöka undvika att visa aggressivitet eftersom vi med detta skulle överföra till barnet att detta är sättet att lösa konflikter, och det vill vi inte, eller hur?

• 2) Vi kan prata ensam med den vuxna för att visa vår oenighet och gör det sedan med vår son för att klargöra situationen och se till att han har förstått vad som har hänt. Det här alternativet är ganska vanligt, till exempel med morföräldrar eller nära släktingar som vi inte vill avstå framför barnet men som vi inte nödvändigtvis håller med om.

• 3) Validera den vuxna det skulle vara det tredje alternativet, om vi anser att det har fungerat på rätt sätt. Om det inträffar i offentliga utrymmen som i ett museum när rumvakten varnar barnet för att han inte kör, kan vi ta det för givet. Men huruvida vi håller med om detta alternativ är inte det mest rekommenderade eftersom idealet alltid är att prata med vår son efter en sådan scen: vi är hans referens, han förtjänar att bli uppmärksam och modulera vad som hände.

Sanningen? Det finns inget rätt sätt att reagera: allt beror på situationen, personen … som förklarats i tidigare stycken.

Naturligtvis är det en sak som vi måste tänka på innan vi agerar:

• Föräldrar är en modell för våra barn, så det Var försiktig med hur vi reagerar när de är närvarande. Att svara på den andra vuxna genom att otroligt höja eller visa oss särskilt aggressiv ilska är en dålig modell för våra barn eftersom … vi vill inte att de ska lära sig att aggressivitet är svaret, eller hur?

De fyra ”R”: de negativa konsekvenserna av straff hos barn

Dra fördel av situationen

Om en vuxen skällde vårt barn utan vårt samtycke utöver att vi pratar med den vuxna måste vi ta hand om barnet. Vad a priori betraktas som en negativ situation kan vi använda det för att arbeta vissa aspekter med vår son.

• Vuxna, eftersom de är vuxna, har inte alltid rätt och / eller agerar på ett positivt sätt. Detta intresserar oss för att vara tydliga om till exempel att förhindra missbruk.

• Svaret på felaktig uppförande bör inte vara en annan felaktig uppförande.

• Det personliga värdet för var och en beror inte på vad andra tycker (med detta arbetar vi med självkoncept, självkänsla …).

• Konfliktlösning: hur vi löser situationen med den andra vuxna (ge ett exempel, som jag sa tidigare), hur situationen kunde ha lösts om den andra vuxna inte hade trängt in (till exempel om han skällde för att ha tagit leksaken från ett annat barn , eftersom vi arbetar hur du kan hantera det vid andra tillfällen), etc.

Foton: Matilda; Nu är föräldrarna de
I bebisar med mera: ”Min partner och jag håller inte med”: hur man ska förhandla när det finns skillnader om föräldraskap