Fem saker som lätt kan undkomma dig, men du bör undvika att berätta för dina barn

där saker som vi för dig inte har råd att berätta för våra barn, och säkert har man någonsin missat dig. Ord har en mycket djupare och mer intensiv kraft än vi tror. Ord, när de kommer från pappa eller mamma, kan ha en obestämbar inverkan på barn.

Ja, det är mycket möjligt att några av de saker jag berättar dig nedan har kommit ut ur din mun. Men lugna ner, du är inte den värsta fadern eller den värsta mamman i universum på grund av det. Nyckeln är att du börjar vara medveten om när och hur du säger vissa saker, att du ”fångar dig själv” i dessa ögonblick och korrigerar. Lite efter lite kommer du att ändra den tendensen tills du kommer till punkten att kontrollera dig själv innan du säger något liknande. Det kostar arbete, men det är värt det.

Och orden har en enorm, gigantisk kraft, båda till känslomässig nivå från själva kognitiv utveckling av barnen. En studie genomförd i samarbete mellan Harvard och Johns Hopkins University, bestämde att exponering för aggressivt och missbrukande språk orsakar förändringar i utvecklingen och utseendet på psykiatriska symtom i framtiden

Var försiktig med vad du säger: vi kommer att försöka undvika så långt som möjligt saker som …

Ord av förakt (eller till och med förolämpningar)

Det kan tyckas uppenbart för dig, men … har du aldrig missat ett ”gå inte dumt” eller något? Det kanske inte är av yttersta vikt för dig, att det till och med är ett uttryck, men för din lilla är det något annat.

Dumt, besvärligt … Ögon med etiketterna vi sätter utan att inse det. Du kan inte föreställa dig att vuxna som i samråd, när vi behandlar humörsjukdomar, har internaliserat och mega köpt meddelanden som deras föräldrar skickade till dem som barn. Det vi får från våra föräldrar, meddelandena, nycklarna, reglerna, vi internaliserar på ett otroligt starkt sätt, och vid många tillfällen aktiverar vi dem i vuxenlivet, när de varken är vettiga eller är anpassningsbara.

Barn är barn och har inte förmågan att bearbeta och förstå de nyanser som vi säger det, de kan inte skilja vår punktliga ilska från den globala åsikt vi har om dem, de har inte mognad eller förmåga att förstå verkligheten: vi är orättvisa att säga det (eftersom vi är, eller hur?).

”Du är väldigt känslig / för känslig”

Med dessa ord överför vi en total och absolut förakt för hans känslor. Tänk på att det som kan tyckas vara en bagatell för dig kan vara en värld; Vad för dig bara är en leksak som har lämnats kvar för dem är deras skatt, deras besittning, något de ville ha och som har försvunnit.

Barn lär sig att känna och hantera sina känslor och vår roll är att följa med och vägleda dem i det lärandet, inte förlöjliga dem eller få dem att må bra just för att de mår dåligt. Kan du föreställa dig att en dag när du är särskilt ledsen över något som hände dig, kommer din partner eller din bästa vän och säger att du ska sluta känna sig dåligt eftersom det inte är så illa, att du är en överdriven? Tja, det.

”Du är den smartaste, den bästa, den mest …”

Det vi säkert säger med de bästa avsikter, kanske för att stärka deras självkänsla eller att känna sig värderade, har exakt motsatt effekt på medellång och lång sikt: de internaliserar etiketten så att de förstår att de måste uppfylla den förväntan och kan aldrig misslyckas (Som jag sa tidigare, de klarar sig i absoluta termer).

Resultatet är att vi kan träffa barn som undviker vissa ”komplexa” aktiviteter för att inte riskera att, insisterar jag, misslyckas. De är barn som i slutändan skapar en zon med reducerad komfort, som är rädda för att experimentera … Och om det är något som barn lär sig testar det, så de saknar något viktigt.

”Du vill inte …?”

Låt oss prata tydligt: ​​det här är en fullfjädrad utpressning. Och ja, det är något som slipper föräldrar varannan gång (om detta inte är ditt fall, grattis till ditt arbete), särskilt när vi börjar bli överväldigad av situationen.

Problemet är att de lär sig att vi kan modifiera andras beteende genom tvång, de extraherar att ultimatumet är ett legitimt sätt att begära förändringar i andras beteende.

Dessutom, om du hotar något (något som vi redan vet att inte är produktivt) och då inte följer, blir resultatet precis motsatsen till vad du förväntar dig: barnet kommer att förstå att ”du skäller mycket, men du biter lite.” Jag menar Det är varken en bra strategi för barnets utveckling eller det hjälper dig på medellång sikt att få det att uppmärksamma dig. Och jag säger på medellång sikt eftersom det är sant att jag kan följa de första gångerna i rädsla för att ditt hot uppfylls. Men jag insisterar: tycker du verkligen att det är en bra pedagogisk metod?

Absolut: allt-ingenting, aldrig-alltid …

Dessa termer är verkligen, och vi behandlar detta i samråd, kognitiva snedvridningar, tänkande fördomar, eftersom de inte är verkliga, eftersom det inte finns något som alltid händer eller aldrig händer, och mindre i beteende hos barn.

Vi behandlar dessa fördomar som filter som vi lägger till våra tankar Och tro mig, de tjänar bara till att skada oss. Du förstår snabbt: hur mår du om du tror att din partner ALDRIG gör något åt ​​dig? Fel, eller hur? Nyckeln är att om vi slutar att tänka att sanningen är att den gör saker, så är det aldrig. Men om vi har sagt att den emotionella påverkan aldrig har tagits. Förstår du?

När det gäller barn ges det också det med dessa absolutes märker och konditionerar vi dem: När ett barn hör en ”Du tar aldrig upp”, å ena sidan har han precis undervärderat sina ansträngningar, alla de tider där han har uppmärksamt. Å andra sidan börjar han smida en etikett: mina föräldrar säger att jag inte lyder, då … Jag måste vara en ”dålig pojke.” Som ni kan föreställa er konsekvenserna av detta inte positiva.

För dem, särskilt i vissa åldrar som 3 eller 4 år, delar världen sig i absolutiteter: antingen är du bra eller så är du dålig, eller så är du stilig eller så är du ful … Så de kommer att ”köpa” din kommentar utan att klaga kommer de bokstavligen att tro att de aldrig gör något sådant eller att de alltid är sådana. Var försiktig med detta.

Barn lär sig långsamt hantera sina känslor, skapar regler och idéer om världen runt dem och våra ord de bidrar kraftigt till den utvecklingen. Dessutom slutar allt detta med att du modulerar din självkänsla. Det är därför pappa, mamma, försök att uppmärksamma vad du säger (och naturligtvis hur du säger det), vad för dig kan vara en obetydlig kommentar kan lämna ett märke på ditt barn; sätta ett märke … gör det bra, tror du inte?