Hur skilsmässa påverkar barn beroende på deras ålder (och hur föräldrar kan hantera det)

En av de saker som mest oroar föräldrarna när de bestämmer sig för att få ett slut på sin relation är den möjliga effekten som denna paus har på deras barn. Vad kan hända med den lilla? Vad kan vi göra för att göra skilsmässa så lite som möjligt för våra barn?

I väntan på rapporten för året 2017 publicerade INE (National Statistics Institute) i september 2017 siffrorna om separationer, skilsmässor och ogiltigförklaringar relaterade till 2016 i Spanien. Under 2016 inträffade totalt 101 294 fall av ogiltighet, separation och skilsmässa.

En skilsmässa eller separation är inte en trevlig sak, och det är inte för någon. Jag vill säga med detta att det inte finns något sätt att gå aseptiskt igenom det, att vi gör det som vi gör, barn kommer alltid att leva en förändring i sina liv. Nyckeln är att beroende på hur vi gör det kommer effekterna att vara minimala eller fruktansvärda.

Hur skilsmässa påverkar barn

Det är omöjligt att fastställa en fast regel om effekterna av skilsmässa hos barn, eftersom det finns många variabler som spelar in och som kommer att avgöra effekterna. Vi vet att det huvudsakligen finns tre faktorer som kommer att påverka hur skilsmässa eller separation från föräldrar kommer att påverka barn: typen av separation eller skilsmässa, barnens ålder och deras personlighet (och de verktyg de har, naturligtvis).

Hur vuxna hanterar separationen kommer att göra en skillnad

Enligt en redan klassisk studie, för barn som möter nedbrytningen av familjekärnan, är den mest stressande punkten exponering för sina föräldrars konflikter.

Enligt INE var 76,6% av skilsmässorna i Spanien under ömsesidig överenskommelse, medan de resterande 23,4% var omtvistade. När det gäller separationer var 85,1% i ömsesidig överenskommelse och 14,9% var kontroversiella. Det är uppenbart att en skilsmässa där båda föräldrarna är överens inte indikerar eller garanterar att allt går smidigt eller att allt görs idealiskt för barn, men det finns många fler möjligheter än om vi gör det utan att ens prata med vårt ex.

Nej, en ”vänlig” separation är inte densamma som en genom det omtvistade. Idealet? En civiliserad paus, mediterad och närmade sig från respekt, ett avbrott där båda föräldrarna kan dialog, där både når uppenbara och uttryckliga överenskommelser om barn … En paus där, i slutändan, trots att det inte längre fungerar som ett par, det fortsätter att fungera som ett team för vård och utbildning av barn. Och tro mig, det här är möjligt, det finns många par som gör det, med ansträngning, naturligtvis.

Å andra sidan hjälper inte heller den tid det tar för rättvisa att lösa fall där det inte finns någon överenskommelse: ju längre tid det tar att lösa situationen, desto längre utsätts barnen för stress, ångest … vilket kan leda till anpassningssvårigheter och emotionella problem på medellång sikt.

Återigen citerade INE-uppgifterna var den genomsnittliga varaktigheten för skilsmässor genom ömsesidig överenskommelse 3,1 månader, medan den för de kontroversiella nådde 9,9 månader. Nästan tio månader av osäkerhet för barn, diskussioner mellan föräldrar … Låt oss undvika det så mycket som möjligt.

Hur skilsmässa kan påverka barn beroende på deras ålder

• bebis: Bebisar är oerhört mottagliga (nästan en spegel) för pappas och mammas humör så att om vi är anspända, irriterade eller deprimerade kommer de att märka och påverka dem på samma sätt. Vi kan se att de gråter mer, att de är irritabla, att de särskilt behöver fysisk närhet (osäkerhet) etc. Dessutom kan det faktum att vuxna är stressade orsaka att barnets stimulering och vård behöver inte åtgärdas korrekt, vilket kan påverka dess korrekta utveckling.
• förskolebarn: De kan inte förstå vad som händer, och om brottet kompliceras är det möjligt att de uppvisar stress, ångest och rädsla. Hur manifesteras dessa? Återgå till tidigare utvecklingsstadier som redan har övervunnits (kissa i sängen igen, prata mer barnsligt, avvisa vissa måltider osv.), Mardrömmar, rädsla för mörkret eller gå hem ensam … Som många ännu inte har en kunskap och total hantering av dina känslor kan vi möta somatiseringar, fysiska uttryck för obehag, som kräkningar, buksmärta … I komplicerade fall kan vi upptäcka att barnet är särskilt aggressivt, är det sätt på vilket barn De hanterar depression och eksternaliserar det, inte tyvärr som vuxna.
• Fram till ungefär preteen barn kan leva separationen som en lojalitetskonflikt (”Om jag vill ha mamma, menar jag att jag inte vill ha pappa”, ”Om jag vill gå med en …”) och att detta påverkar både hans humör och skolprestanda . Din självkänsla kan påverkas och börja visa beteendeproblem, särskilt när det gäller barn (inte följer reglerna, kriminellt beteende, etc.)
• tonåren: tonåringar anklagar många motstridiga separationer. Vi kan stöta på depression, beteendeproblem (kriminella, droganvändning), svårigheter att skapa känslomässiga band (eller ha känslomässiga relationer både nu och på medellång till lång sikt), etc.

Vad kan föräldrar göra så att skilsmässan inte påverkar barn?

Undvik konflikter

Om jag var tvungen att ge ett enda svar skulle detta vara: undvika eller åtminstone minska konflikten mellan vuxna så mycket som möjligt, bland medlemmarna i ”icke-paret” och naturligtvis inte involvera barnen i vår vuxna konflikt.

En hjärtlig affär

Som jag sa tidigare, det finns tre variabler som avgör effekten av en sådan process på barn: deras ålder, deras personlighet och hur vi hanterar konflikten. Detta, av konflikthantering, beror helt på oss, föräldrarna, så vi kommer att göra allt för att uppträda som civiliserade varelser. Det innebär framför allt att respektera den andra. Respekt och värdighet. Eftersom vi är föräldrar, för att vi är modellen för våra barn, för att de ser oss, för att de känner sig osäkra … eftersom det är vårt ansvar, eftersom de inte har skylden för att vår relation inte fungerar.

Och om en hjärtlig affär inte är möjlig?

Om vi ​​har nått en punkt där förståelse inte är genomförbar, där respekt länge har gått förlorat, vad vi borde (ja, jag sa att vi borde) göra är att separera de två roller, föräldrar och ex par och gör föräldrarna till en snäv avdelning. Vad menar jag med det här? För det är möjligt att du inte vill ta upp ordet, men framför barnen, när du går för att hämta dem, på skolmöten, måste du vara ett team, eftersom du har slutat att vara ett par men du har inte slutat vara föräldrar.

God kommunikation med våra barn

Utöver detta, vilket är grundläggande Vi måste ha en mycket bra kommunikation med våra barn och hålla dem informerade hela tiden om stegen vi kommer att ta och särskilt vad som kommer att hända med dem.

Det kan tyckas onödigt att säga saker som ”Du kommer att fortsätta att bo i detta hus” för det uppenbara, men för dem är det inte: barn inför förändringar (och det är det verkligen) känner stor osäkerhet och börjar föreställa sig fruktansvärda scenarier (Det är normalt, de är rädda och osäkra), så vi måste fylla dessa luckor med sanningsenlig information.

Gör det klart att du älskar honom och att separationen är mellan dig, inte med honom, berätta för honom att din kärlek alltid kommer att vara där, eftersom du är hans far eller mor.

Stör inte i förhållandet med den andra

Och i förhållande till detta är en annan nyckelpunkt för att säkerställa barnens välfärd inte att blanda sig i förhållandet med den andra föräldern (utom uppenbara situationer som missbruk). Vi har ingen rätt att beröva honom kärlek, närhet och lärande som den andra tillhandahåller, oavsett hur mycket det stör oss, hur mycket vi helst inte ser honom igen.

Att försöka göra vårt bästa för barnen måste vara huvudmålet för oss föräldrar. Om saken är komplicerad, om vi ser att vårt barn har det riktigt dåligt, är det bästa vi kan göra att gå till en professionell som ger oss råd och hjälper oss så att barnet lider så lite som möjligt. Mood.