Att vara eller inte vara vänner med våra barn: vad är bäst för dem

Att ha en bra relation med barn är en av de stora ambitionerna som alla föräldrar har. På vägen undrar många av oss om det betyder att bli vän med våra barn. Gör du det?Vi kan – eller borde – vara vänner med våra barn?

Idén att låtsas vara vän med barnen började inom ramen för 80- och 90-talets faderskap, utan tvekan som en reaktion på den traditionella faderskapsmodellen där föräldrarna tillhandahöll och disciplinerade, det där myndighetens status var mycket markerad och det emotionella inte var en huvudrätt på bordet.

Generationen av de som var fäder i slutet av förra seklet, Han ville ge det de inte hade, gå ur tidigare korsetation. Men är det verkligen positivt – och möjligt – att låtsas vara vän med våra barn?

Det kanske handlar om namn … men jag ska prata om det lite senare.

Föräldrar, vänner … är olika roller

Människor utvecklas under hela livet, inklusive hela dagen och timmarna, olika roller: vi är kvinnor eller män, vänner, barn, föräldrar, anställda, köpare …

Roller finns som ett sätt att anpassa sig till relationen med andra och formas utifrån behoven hos både den person som utövar den rollen, och den som får eller interagerar med den.

Och även om vi alltid är samma person, vi agerar inte samma inför varandra: Det är inte samma sak att äta med dina föräldrar som med dina livslånga vänner, oavsett hur mycket förtroende och god relation du har med båda. Du är inte densamma när du går till tandläkaren som patient som när du går till en klient i ditt företag, eller hur?

Roller är nödvändiga, och var och en ger viktiga aspekter som hjälper oss att utvecklas på ett hälsosamt sätt.

Vi måste kunna träna som barn med respekt för våra föräldrar, ta hand om oss, ta hand om oss, följa med oss ​​… Och ja, det betyder också att vi måste ta hand om dem när de är äldre.

Vi måste också kunna träna som vänner, vara med människor som vi kan prata öppet, utan att känna oss bedömda, människor som vi ska skratta med och att räkna med, människor som berikar oss och som är känslomässiga ”hem”.

Som jag sa tidigare, vad vi får att var och en av dessa grupper är olika, följaktligen kompletterar de varandra, att alla är positiva att utvecklas utmärkt.

Allt detta gäller barn, tonåringar, våra barn: de behöver sina föräldrar … och deras vänner, och de behöver inte vara samma person.

Vännernas roll

Vänner, särskilt under hela barndomen och tonåren grundläggande siffror för utveckling av barnen.

De kallas ”lika” eftersom de befinner sig på liknande evolutionära punkter, eftersom de delar utvecklingsstadier, och därför viktiga erfarenheter, önskningar, idéer, förmågor (kognitiva, känslor), intressen …

Figuren som vän är jämlik kan ersättas för hur rik han är, för hur nödvändig han är.

I tonåren, dessutom, som ett stadium där pojkarna smider sin identitet, där de polerar och upptäcker vem de är, likvärdiga, vännerna är nycklar, de lär sig av dem, de söker tillflykt hos dem.

Detta händer bland annat eftersom en del av den utvecklingen av deras identitet går igenom ett visst avslag på ”hem” till föräldrar: det behöver inte vara något fientligt, det kan vara subtilt, det är att ”jag vill inte åka på söndagen för jag vill stanna med mina vänner. ”

I kamratgruppen känner de sig accepterade, förstådda … oavsett om de också har ett bekvämt känslomässigt hemma.

Min tonårsson är inte längre ett barn, men han behöver mig ännu mer

Vi är dina föräldrar, inte dina vänner

Återvända till idén med vilken denna artikel började, vi får inte förväxla att inte vara dina vänner med styva förälderstilar eller auktoritär, och det låtsas inte heller vara hans vänner med att ha en bra relation, ett förtroende, med våra barn.

Barn behöver veta att vi är där, regnar eller lyser, och att vi har verktyg som deras vänner inte behöver lösa problem, att lugna dem, lära sig … vi har en mycket trevlig sak: ålder och erfarenhet.

Våra barn behöver någon med en ficklampa som lyser upp dem på denna komplexa väg som ska växa. De behöver oss för att förklara världen för dem, för att varna dem för farorna … och att plocka upp dem när de faller in i dem (varför inte, du behöver inte skydda dem för mycket).

Som en del av deras utveckling måste de också inse att föräldrar inte är superhjältar, det vi gör misstag, att vi skruvar upp, och mycket (som vanligtvis händer i tonåren). Och att ingenting händer.

Om vi ​​bryter linjen som skiljer rollen mellan föräldrar och vänner kan vi tappa några positiva aspekter av föräldrarnas roll … och vi kan till och med få dem att gå igenom det.

Eftersom du kan berätta för en vän hur illa du har det på jobbet, men gör det inte med dina barn, åtminstone inte med den detalj, med samma djup, för de har ingen känslomässig förmåga att hantera vuxenproblem, och vad du kan få är att oroa honom och att känna att mamma har fel.

En studie om förhållandet mellan mödrar och döttrar efter en skilsmässa fann till exempel att ungdomar visade känslomässig besvär och stress när deras mödrar fick dem att dela sina problem på jobbet, personliga etc.

Hur du hanterar diskussioner med din tonårsson och inte dö försöker

Vi är där för dem, det är det viktiga

Det är viktigt att ha ett förtroendeförhållande: och för detta måste vi skära det från mycket unga.

De måste veta att de kan prata med oss ​​om allt, att vi inte kommer att döma dem och att de kan räkna med oss, att vi är där för dem, att lära dem och lära tillsammans.

Det är viktigt att följa med dem i sin utveckling, utan att intervenera alltför mycket, utan att rikta sina liv till millimeteren, men utan att vara bara åskådare.

Den semantiska nyansen

Och om detta har vi kommenterat på ett sätt verkar det vara vänner, om du lever det på så sätt och du förstår det, hej, gå vidare, händer ingenting, de är bara ord.

Men jag insisterar, det är inte samma sak att ha totalt förtroende och dela tusen saker med ”att vara vänner med ditt barn”, särskilt i riktning mot vuxen-barn: kom ihåg vad jag sa innan du överbelastade dem med vuxnas problem och känslor, det är inte rättvist för dem

Om din son berättar om sina bekymmer, hans rädsla, hans önskningar, bravo för er båda, gör du bra, men du är inte vänner, du är inte en jämställd, du är hans far, hans mor och du är jättebra.

Det viktiga är att vi tillhandahåller vad de behöver på alla nivåer, att vi är tillgängliga för dem, att vi är kärleksfulla, att vi älskar dem, att vi lär dem, att vi plockar upp dem när de faller, att vi skrattar med dem och gråter när vi måste gråta … Det är att vara föräldrar, och det är riktigt bra.

Foton: Pixabay.com