Skuldkänslan vid ankomsten av det andra barnet: hur man hanterar det

Nyheten om ankomsten av en ny medlem till familjen är utan tvekan en anledning till glädje för alla, men ibland försvinner denna glädje något av en känsla av att ingen mamma är främmande för oss: skuld.

Om vi ​​bara har ett barn, känner vi oss redan skyldiga för tusen saker (för att arbeta, för att vilja ha lite tid ensamma, för att inte spendera tillräckligt med tid …) med det andra barnet felet kommer upp och visar oss nya fasetter. Att känna till skälen och ifrågasätta vår rädsla är nycklar för att bli av med det.

Var kommer den skyldigheten ifrån?

Den skuld som uppträder vid ankomsten av det andra barnet har mer att göra med förväntningar och förutfattade idéer som vi måste med verkligheten själv.

Ja, skuld är mer relaterad till vad vi projicerar, med vår rädsla, än med objektiv data. Vi känner oss skyldiga med ”bara i fall …”, om den äldre känner sig dålig, om vi inte kan älska den andra som den första, i fall …

Problemet med ”i fallet” är att de inte är gjorda, de är förväntningar, de är framtida rädsla för att vi köper och tar för gott och får oss att må bra idag. Men jag ber om att börja ifrågasätta denna skuld: är det vettigt att känna sig dåligt om något som ännu inte har ägt rum och att vi i själva verket inte vet om det kommer att hända?

Till följd av dessa rädsla läggs det till den enda upplevelsen som mödrar vi har är vad vi har levt med vårt första barn, med det etablerade vi rutiner och dynamik och baserade på att vi byggde det vi förstår idag av moderskap: vad som görs, hur det görs och hur mycket som görs.

Det är vår modell, det är vår referens till rätt sak, och sedan börjar vi tänka att med den andra kommer vi inte att kunna göra det på samma sätt (även om det bara är för att spendera tid med två istället för en) och att vi Det gör att du mår dåligt. Fråga för eftertanke: vad händer när vi inte kan göra saker som vi tror att vi borde göra dem? Där har du det.

Det är uppenbart att det inte kommer att vara detsamma med det andra som med det första, men problemet är att istället för att se skillnaden som något positivt, eller åtminstone neutralt, ger vi det ett negativt utseende, en börda som det är svårt att inte känna fel.

Varför känner vi oss vanligtvis skyldiga när vi ska få det andra barnet?

• Tänk om jag inte älskar honom som den äldre? Den första födelsen är vanligtvis en intensiv, mycket intensiv upplevelse, som vanligtvis översätts till en känsla som också är kraftfull. Sådan är storleken att det är svårt att inte ifrågasätta om vi kommer att kunna känna en kärlek av sådan kaliber för en liten.

• Skyll på det för att vi kommer att förändra den äldres liv. “Med hur lugn det är” eller ”Med hur bra vi är” Detta är några av de vanligaste tankarna som dyker upp och som uppenbarligen får oss att känna oss skyldiga. Efter den tanken är att tänka att ankomsten av en bror kommer att subtrahera honom istället för att lägga till vår äldsta son: han kommer att förlora en del av vår uppmärksamhet, han kommer att förlora utrymme … Och ja, det är sant, livet kommer att förändra honom , men … varför tror vi att det kommer att bli värre? Jag lägger till att de (insisterande) kommentarerna som alla vanligtvis ger oss (utan att ha frågat i de flesta fall) om förväntningarna att äldre är avundsjuk, hur illa det är etc. De hjälper inte alls. Sluta kommentarer, köp inte dem.

• Skylla för att inte ha haft så mycket tid för den äldre.Hittills har det varit den enda, hittills var vår tid för honom, tills nu … Vad ska vi göra nu? Hur ska vi hantera vår tid? Kommer du att märka förändringen? Kommer det att påverka dig?

• Skyll för att du inte har så mycket tid för den lilla. Ja, tid är något som kan få oss att känna oss dåliga i båda riktningarna, gentemot äldre och yngre. Med den äldsta var all min tid för honom, men nu har jag två, är det inte orättvist mot den lilla? Det är sådana tankar som vi krossar, eller hur?

• Skyll på det eftersom med det första verkade allt mer speciellt. Ja, det första barnet är det första … för allt, och det innebär uppenbarligen upptäckt, nyhet i beteenden, känslor och roller, vilket gör att vi lever det på ett mycket intensivt sätt. De första gångerna de markerar, de första gångerna kommer de alltid ihåg. Hur blir det då med den andra? Visst är det inte så intensivt Vi tänker, och vi känner oss dåliga för att inte känna oss lika bra som den första, eftersom vi inte tror att det kan vara så mycket magi, för vi tror inte att det kan vara så intensivt känslomässigt och det verkar inte rättvist för den nya familjemedlemmen.

Skyll av

Hur kan vi bli av med skuld? Omstrukturering av varje rädsla som gör den stark, vilket sätter en verklig motvikt som gör det grumliga. Jag inbjuder dig att reflektera över dina tankar, rädsla och övertygelser. För att börja lämnar jag några förslag:

• Kommer ditt äldsta barn att förändra ditt liv? Ja, men som jag sa tidigare, kommer det nödvändigtvis att bli dåligt? Rollen som äldre bror behöver inte förknippas med svartsjuka, förlust, inte bara behöver inte vara negativ utan kan ge ditt barn fördelar som en större självkänsla (tar hand om vård, ”är den äldsta”, det finns saker du kan göra som den lilla inte …).

• Kommer jag att älska den lilla lika mycket som den äldre? Kärlek är inte något stel, vi har inte en mängd kärlek att ge, det har inga gränser. Kärlek är flexibel och underbart utbyggbar. Jag frågar: älskar du din partner? Jag föreställer mig det. Och … älskar du din familj, vänner etc.? Jag föreställer mig det också. Var det slut på kärlek då du redan distribuerade allt? Nej, du hade en son och det var mer kärlek att ge, eller hur? Tja, lugna dig då, för nu kommer ditt andra barn att komma och du kommer att älska honom, enormt dessutom. Även om det är ett ämne upphör det inte att vara sant: kärleken till barn delas inte, den multiplicerar.

• Tänk om det inte är lika intensivt och speciellt som med det första? Ja, med den första var det helt nytt, alla första gånger, all intensitet, men … kommer du inte att leva först med ditt andra barn? Naturligtvis hans första tider! Dessutom, med det andra kommer något vi inte har med det första: erfarenhet, och som ger en sinnesfrid som gör att du kan möta detta andra moderskap mer lugnt.

Skuld är värdelös. Skuld är bara oförmögna oss, får oss att känna oss dåliga och hindrar oss från att njuta. Tänk på var din skuldkänsla kommer ifrån, ifrågasätt dessa idéer, leta efter rationella och verkliga svar och framför allt ge dig själv tid, ge ditt barn tid, ge din familj tid: Nu ska du bli fyra … och du kommer att bli lycklig.

Foton: Pexels.com; Pixabay.com

I bebisar och mer: Hur man förbereder ditt barn på ankomsten av det nya barnet