Fem avtal så att din relation överlever vid ankomsten av barnen

Att sova lite eller ingenting, inte ha tid för dig själv eller paret, mindre sex än tidigare (eller noll sex i allmänhet), anpassa sig till nya roller och lära sig att vara far och mor … Nej, det är inte lätt att bli föräldrar och det kan vara ett tufft test för paret. I denna nya etapp vi måste nå avtal Om vi ​​inte vill att vår relation ska drabbas. Vet du vad som är de viktigaste punkterna som kan rädda din relation? Jag säger er de fem mest relevanta.

När ett par bor tillsammans, upprättas en serie regler uttryckligen eller implicit: vem tar hand om skräpet, vem lagar mat och när, hur är fritid (både som par och som individ), etc. Ankomsten av en ny familjemedlem, en som är väldigt liten och vi älskar mycket, kommer att förutom förälskelse i överflöd innebära förändringar i vår parreglering.

Jag blir ofta frågad vad är det huvudskäl som kan orsaka att ett förhållande vaknar efter föräldraskap (och utan faderskap, öga, eftersom par utan barn också har kriser, även om det är ”nya föräldrar”, det finns naturligtvis vissa speciella nyanser).

Med utgångspunkt i att varje par är en värld är sanningen att det finns några punkter, vissa frågor, som effektivt kan antända konfliktens säkring ganska snabbt. Att känna till dem och veta att vi måste anstränga oss lite extra är ett bra första steg för att undvika framtida problem. Och den extra ansträngningen innebär att förnya pakten, göra nya avtal och / eller revidera vad vi hade.

Jag vet att det som läst här verkar som om vi måste sitta inför en notarie och aktieägarna (eller grannarna i blocket) för att diskutera nationstat men nej, lugn, det är inte så komplicerat som det kan verka.

Avtal som gör din relation starkare

1. Grundläggande föräldrader: scheman, disciplin, diet …

Den som utan tvekan är det bästa alternativet för barnets välfärd kan vara det motsatta för det andra. Hur vi växte upp, vår personlighet eller vårt bagage är några av de faktorer som avgör vår idé om föräldraskap … och det kanske inte stämmer överens med vår partner.

Vad gör vi då? Nyckeln här är: 1) att tro att målet är att vår lilla ska vara stor, 2) att vi alla har rätt att ha våra idéer och att respekteras och 3) ni är ett par, ett team och som sådant måste ni agera.

Ta ett papper och rita en enorm pyramid: i basen placerar du dina idéer eller nyckelprinciper, allt du har klart att det måste vara på detta sätt och att det för dig är oföränderligt. På nästa steg av pyramiden sätter det som är viktigt men … men inte så mycket. Och på toppmötet, i den lilla pikito ovan, allt du tror kan vara förhandlingskött. Att vara tydlig om vår ”omördelbara” och vara ännu tydligare att det finns saker som vi kan (och borde) ge, till förmån för alla, är början på en bra förhandling och därför det grundläggande steget för att nå avtal.

Den grundläggande saken här är inte att enas om varje aspekt av föräldraskap, utan har en gemensam grund och fortsätt därifrån, tillsammans, vad och hur det kommer att agera. Låt oss naturligtvis göra det innan nyckelsituationerna inträffar: vi vill inte argumentera framför barnet eller visa sprickor, eller hur?

2. Hur man agerar framför tredje parter (vänner, familj …)

En av källorna till stress som flyger över paret som just fick ett barn är påverkan eller påtrycket (eller båda) som tredje parter utövar på henne. Ja, jag talar om morföräldrar, vänner, grannar … Med de bästa avsikter (vi tänker inte illa) kommer familj och vänner att ge oss vägbeskrivningar, erbjuda oss (eller kasta) sina åsikter, och om vi inte är beredda kan de skapa En schism mellan oss.

Är det att min mamma har rätt eller Din far har köpt dig godis igen när jag tydligt sa till honom att inte göra det.… Se upp för detta, först för att vi talar om vår partners direkta familj, med det vi sätter i en besvärlig mellanliggande position, och för det andra eftersom vi kan låta vår partner känna hörn genom att diskutera med tredje parter eller lite stöd.

Oavsett om du håller med om vad din mamma eller pappa har sagt är något du båda borde prata ensam, tyst, utan offentligt och utan press och framför allt att komma ihåg att ni två verkligen är en enhet, ett team , papporna.

3. Utrymme som ett par

Att hitta utrymme för oss båda när vi har ett barn är svårare än att hitta den förlorade arken, det är klart. Men verkligheten är att ha det lite, några timmar i veckan, är nyckeln till parets överlevnad.

De dagliga sysslorna, barnet och arbetet kan lämna oss utan energi eller rent utan tid, men att vara väl som ett par måste vara en av våra prioriteringar, nästan lika mycket som att ta hand om vårt barn, så en av de saker där vi måste göra en liten ansträngning, som vi måste förhandla om kommer att vara just detta: organisera oss för att hitta de luckor där vi kan vara två, där vi kan pojk.

4. Det personliga utrymmet

Och detsamma som med utrymmet för två händer med sig själv: moderskap, faderskap, är en mycket absorberande, underbar, men absorberande roll och vi behöver för vårt välbefinnande att upprätthålla ett litet personligt utrymme, en tid för oss ensam. För förutom pappa eller mamma är vi barn, vänner, bröder, arbetare …

Humör och självkänsla behöver bränsle för att vara i optimalt skick och mycket bra är att ägna oss åt en liten stund. med 15 minuter om dagen vi kan kasta, men om det är mer, bättre. Det är inte heller galen, eller hur? Och att känna inget av skuld: vi gör inte något fel, vi är inte själviska (såvida vi inte bortser från, men det är en annan historia) … Tänk: vill du inte att ditt barn ska vara autonomt och ha en bra självkänsla? Börja med att göra ett exempel.

Men för detta måste vi naturligtvis komma överens om tiderna med vår partner, inte att debitera dig, att organisera dig själv och på ett rättvist sätt.

5. Fördelningen av uppgifter

Åh, arbetsfördelningen … Det är utan tvekan en av punkterna som skapar fler problem för par, oavsett om vi har barn eller inte. När det gäller att vara far till konflikten som i sig kan släppa loss vem gör vad du måste lägga till Baby Factor:

• Ett barn kräver mycket vård och alltid (det vill säga efterfrågan är hög)
• Det har en känslomässig komponent: Även om de verkar vardagliga uppgifter har allt som innebär att ta hand om ett barn emotionella, emotionella konsekvenser. Rengöring av poops och insamling av ”föl” är täckt med en halo av stor vikt: vad vi gör är att ta hand om vårt barn, därför är det uppgifter som vi inte uppfattar som enkla ”uppgifter”.

För att undvika konflikter, hitta utrymmet för oss båda och att ha vår tid ensam var och en för sig, så att vi inte känner oss överbelastade, så att allt flyter är det viktigt att komma överens och distribuera, rationellt, med kärlek och primat, uppgifterna. Eftersom detta inte är ett krig, för det handlar inte om att vinna slag: saken handlar om att vara väl och vara (med) ansvarig.

Extra poäng

den större avtalen, att vi inte kan hoppa under något koncept, är att respekt kommer att sejla över alla saker, att du älskar och därför vill att den andra ska ha det bra. Att förhandla och ge upp betyder inte att förlora, förlora är att vilja vara över det andra, att förlora står inför varandra. Jag säger det igen: ur krigsläge, välkomstlagsläge.

Och glöm inte: diskussionerna (som inte är negativa i sig), förhandlingarna, genomförs ensamma, båda, inte framför någon och mycket mindre före vår lilla. nu, Att älska varandra väldigt mycket!

Foton: Som livet självt

I bebisar med mera: ”Min partner och jag håller inte med”: hur man ska förhandla när det finns skillnader om föräldraskap